Det som kan være fint med å være et annet sted enn hjemme er at det ikke er praktiske ting som skal gjøres. Ingen vaskemaskin som skal settes på, ingen klær som skal brettes og legges på plass. Vi er kanskje flinkere til å senke skuldrene og nyte tiden. Det blir et avbrekk i hverdagen. For barna er det en opplevelse. For barna er det tid sammen med de voksne. Og det liker barn.
I helgen var vi på hyttetur i Vrådal. Vi er; meg, min mann og våre to gutter på fire og ett år.
Før turen kan det være lurt at de voksne setter seg ned og snakker sammen. Det kan være lurt å avklare forventninger. For eksempel:
Hvor mye skal vi bruke telefon og pc?
Hva skal vi spise i løpet av helgen, og når kjøper vi inn maten?
Når på dagen skal vi reise? For noen passer det å kjøre når barn skal sove på kvelden. For andre passer det på dagen.
Det kan være lurt å sjekke værmeldingen, både for å vite hvilken type klær som skal pakkes, men også for å lage seg noen tanker rundt om vi skal være mye ute.
Dette høres kanskje kjedelig ut, men det er veldig lurt for å unngå diskusjoner basert på antagelser. Med det mener jeg for eksempel; «Jeg trodde vi skulle kose oss i helgen, ikke at du skulle jobbe»
Det kan også være lurt å snakke med barna om hva de forventer. Fortelle litt om hva de voksne har tenkt. På den måten vet de hva de kan glede seg til.
La turen begynne når vi setter oss i bilen.
Det kan være lurt å senke forventningene om når turen begynner. Ved å la turen begynne med bilturen kan vi unngå unødvendig stress. Ha med noe god og enkel mat og drikke. Legg inn tid til tissepauser. Selv på korte kjøreturer er det nødvendig å tømme små blærer.
Positiv opplevelse.
Lag en positiv tur for barna, slik at turen blir en positiv opplevelse. Ved å snakke om forventninger er det lettere å legge til rette for en positiv opplevelse. Familien skaper nye opplevelser å snakke om. Det kan være en veldig fin ting i denne tiden vi er i nå, med så mange restriksjoner.
Vær sammen med barna.
Ifølge Frode Thuen trenger barn full oppmerksomhet, ikke bare tid. Det betyr ikke at barna trenger fullt fokus hele tiden. Det betyr å være mentalt tilstede når vi er sammen med familien.
Det er godt for samholdet i familien å være sammen. Det er med på å bygge gode relasjoner i familien. Det kan komme godt med når konfliktfylte situasjoner oppstår. Slike situasjoner kan oppstå dersom hverdagen er preget av stress, hjemmekontor, dårlig søvn eller andre ting. Det øker også sjansen for at barna betror seg om vanskelige ting. Det er lurt og viktig å bruke tid sammen med barna, og familien.
Dersom dere ønsker dere et avbrekk kan jeg virkelig anbefale dere å ta en tur til Vrådal. Når det er snø er det kjempe fine ski muligheter. Er det ikke snø er det mange fine turmuligheter.
Her er det nok veldig mange ulike meninger! Tidligere var sex utenfor ekteskap en allmenn oppfatning av utroskap. I et monogamt forhold vil det å ha sex med andre enn partneren, for de aller fleste, bli betegnet som utroskap fortsatt. Ifølge Frode Thuen er det forskjell på menn og kvinner. Menn vektlegger det seksuelle sviket, mens kvinner vektlegger intimitet og fortrolighet som et større svik enn sex. Det betyr ikke at alle kvinner tenker at mannen har vært utro dersom han har nærhet og fortrolighet med en kollega. Det betyr heller ikke at ingen menn ville tenke at kvinnen ikke var utro gjennom nærhet og fortrolighet med en kollega.
Vennskap som utvikler seg.
Består av forlokkende og spennende ting. Det kan være felles humor, gode samtaler, beundring og bekreftelse. Etter hvert blir det kanskje flørting og forelskelse. Til slutt kanskje seksuelle opplevelser og enn hemmelig allianse.
Betatt av andre.
Ifølge Frode Thuen er ikke kjærlighet til partner en vaksine mot å bli betatt av andre. De fleste vil oppleve å bli tiltrukket av andre enn partneren sin i løpet av et langt samliv. Dette er ikke noe som er unormalt. Du har likevel to valg. Det ene er å gi næring til dette begjæret, og legge til rette for kontakt som du igjen skjuler for partneren din. Det andre valget er å ikke etablere kontakt som kan føre til at du mister kontrollen over følelsene dine, og kan føre til et ønske om å være utro.
Hvor går deres grenser i parforholdet?
I et parforhold er det viktig å snakke om grensene rundt utroskap. Sette ord på egne grenser, og høre hva partnerens grenser er. Dersom det er en avstand der er det viktig å komme fram til noe som føles greit for begge parter.
Vet du hva din partner definerer som utroskap?
Har du vært tydelig på hva du definerer som utroskap?
Er det greit med flørting når det er gutte/jentekveld på byen? Er det greit å flørte med en kollega på jobben? I dag er det ganske lett å opprette ny kontakt, og beholde kontakt gjennom sosiale medier som instagram, snap, facebook. Hvilken type kontakt er det greit å ha?
Denne samtalen kan det være lurt å ha ganske tidlig i forholdet. For å være sikker på at dere er på bølgelengde. Det kan også være lurt å denne samtalen med jevne mellomrom for å minne hverandre på hvor grensene går.
Avstand mellom holdning og handling.
De fleste vil være enige i at utro ikke er greit. Likevel er det mange som ikke er trofaste mot partneren sin. Ønsket og forventningen om evig troskap er sterk. Så hvorfor er det da så mange som er utro?
Ifølge Justin J. Lehmiller er hver fjerde eller femte utro mot ektefellen sin. Det kan også være at tallene er enda høyere fordi det kan finnes mennesker som ikke vil innrømme utroskap i slike undersøkelser.
Er det slik at vi forventer mer av en partner enn av oss selv?
Ulike omstendigheter rundt utroskap.
Frode Thuen (2006) beskriver uaktsom, forsettlig og overlagt utroskap.
Uaktsom utroskap er å havne i en situasjon som ikke var meningen eller tanken. Et eksempel her kan være at du er i en periode i forholdet du ikke føler deg sett eller bekreftet, så skal du ha en venninne kveld på byen med god mat og vin. Du drikker kanskje mer vin enn du hadde tenkt, og får mye oppmerksomhet av en kjekk mann som er pågående. Kanskje det ender opp med seksuell kontakt.
Forsettlig utroskap beskrives som vennskap som utvikler seg. Det betyr at du ikke direkte planlegger å være utro, men du legger likevel til rette for en kontakt der hensikten er utroskap. Du går inn i situasjonen med åpne øyne, og du ønsker å gjøre dette. Det er en fristelse du vet du burde unngå, men ikke klarer å motstå.
Overlagt utroskap er planlagt i den for stand at du oppsøker steder som du treffer andre. Et eksempel kan være at du planlegger gutteturer på byen, med øl og flørting, og kanskje til og med seksuell kontakt.
Hvordan takle utroskap?
Det vil være mye følelser hos både den som har vært utro og den som har blitt bedratt. Det kan oppstå følelser som sorg, sinne og skuffelse. Det er viktig å snakke sammen om alle disse følelsene og tankene. Det er viktig å fortelle partneren om følelsene du har. Dersom følelsene som oppstår ikke blir snakket om kan det føre til både fysiske og psykiske plager.
For den som blir bedratt vil det oppleves truende og vondt. Tryggheten og tillitten i parforholdet ødelegges. Det er mange som opplever at selvtilliten blir dårligere, og det kan dukke opp spørsmål som: «Hva er galt med meg?» «Hvorfor har jeg ikke merket noe?» «Jeg trodde ikke parforholdet vårt var så dårlig?» Den som er blitt bedratt kan ha et stort behov for bekreftelse av partneren sin. Det kan også dukke opp et kontrollbehov, for å sjekke sosiale medier, telefon, e-post eller andre ting.
Den som har vært utro kan også gå gjennom en vanskelig tid, og kjenne på følelser som skam, frykt og sorg. Den som har vært utro kan ha vanskeligheter med å tro på partneren sin som sier at du er tilgitt. Det kan også oppleves invaderende at partneren har et stor kontrollbehov.
Det kan være godt å snakke med gode venner, men det kan være lurt å begrense antall mennesker å snakke om denne vanskelige situasjonen til. Gode råd fra venner og familie, når du er i et følelsesmessig kaos, kan føre til enda mer innvendig kaos. Det er veldig mange meninger om, og følelser rundt utroskap.
Husk at det ikke er greit å snakke med barn om utroskap. Dette er det de voksne som skal ordne opp i. Det kan oppleves kjempe vanskelig!
Vent med å ta avgjørelser til sjokket har gitt seg. Vi tenker ikke klart når vi er i sjokk.
Dersom dere ønsker å komme dere gjennom denne situasjonen og fortsette parforholdet er det viktig å ha realistiske forventninger. Dere må begge legge det bak dere, og dere må begge ønske og ville fortsette parforholdet. Parforholdet kan overleve utroskap, men det vil kreve tålmodig arbeid med å gjenskape tilliten. Det er ofte behov for hjelp utenfra av terapi, enten på familievernkontor, eller andre terapeuter som kan hjelpe dere gjennom krisen.
Jeg og min gutt på fire år satt å så på filmen minbror bjørnen 2. Det er en veldig fin film som handler om tilhørighet, familie, kjærlighet og savn etter de kjære som har gått bort. En pappa forteller sin datter, at hennes avdøde mor er med henne i hjertet.
Det fikk meg til å tenke på min pappa som døde for snart seks år siden, tre måneder før jeg skulle gifte meg. Bryllupsdagen var en fantastisk dag, men det er klart at jeg også kjente på et savn. Det var også et savn når jeg fikk barn. En tristhet over at mine to gutter ikke vil bli kjent med den fine pappaen min. Etter hvert som tiden går blir de vonde følelsene mindre overveldende. Gleden over gode minner tar mer plass, og sorgen over det som engang var blir mindre.
Sånn var det for meg!
Det er viktig å huske at følelser er veldig individuelt.
Det er mange følelser som kan komme i forbindelse med dødsfall. Savn, lengsel, sinne, skyld, lettelse, nedtrykthet og likegyldighet er eksempler på følelser som kan oppstå. Her er det viktig å huske at alle følelser er like viktige å lytte til. Det er ingen følelser som er feil, eller noe å skamme seg over. Vi styrer ikke følelsene våre. Følelser blir heller ikke borte selv om vi ikke snakker om dem. Tvert imot!
Ordet krise betyr forandring. Når noen dør fører det ofte til en endring i livet til de som skal leve videre. Denne endringen kan være smertefull. Det kan oppleves som å miste noe av seg selv. Denne forandringen kan også ta veldig lang tid å venne seg til.
Barn som mister en voksen eller søsken
Det kan være en forelder, bonusforelder, besteforeldre eller andre voksne som barnet har kjært. Det kan også være barn som mister et søsken. Ifølge Helsedirektoratet bør barn inkluderes i sorgen. Det kan være at dette er det første møtet med døden, og barnet ikke har noe erfaring med dette. Barn har en godt utviklet fantasi, og fantasi kan være skumlere enn realitet. Det kan være lurt at barn tar del i det de ønsker, for eksempel planlegging og ta del i begravelsen. Det er viktig at barn blir inkludert i sorgen, og at de får snakke om sine følelser og tanker.
Det er viktig å møte barnets følelser. Dette er noe som kanskje kan oppleves overveldende og skulle kjenne både på sine egne følelser og barnet sine. Barn kan ofte gå inn og ut av sorg, de veksler mellom gråt og lek. Det kan oppleves utfordrende for de voksne og følge barnets signinger. Det kan være lurt å inkludere barnehage eller skolen. Ved at barnehage eller skole og hjemmet har en god dialog vil det kunne dempe påkjenninger hos barn. De fleste barnehager og skoler møter mange barn i sorg, og vet viktigheten av å støtte barn i sorg.
Vokse som mister et barn.
Det kan oppleves vanskelig og utfordrende å snakke sammen om følelser og tanker. De voksne kan ha ulik måte å sørge på, noe som kan påvirke kommunikasjonen i parforholdet. Det kan oppleves som utfordrende å se og anerkjenne den andre når vi har det vondt selv. Det er viktig at partene lytter til hverandre og gir rom for den andres følelser og tanker. Her kan det være veldig ulike behov, og det er vanskelig. Det er en egen sorg, det er partnerens sorg og det er felles sorg. Det kan være utfordrende å veksle mellom disse.
Dersom det er et barn som dør, og barnet har søsken er det kjempe viktig at de voksne snakker med barnet om sin egen sorg. Det er viktig at barnet forstår de voksnes reaksjoner slik at barnet ikke blir sittende med feiloppfatninger. For eksempel kan noen barn føle og tenke at de er mindre betydningsfulle, og lure på om de voksne hadde vært like lei seg om det var den gjenlevende som døde i stedet. Det er viktig å være bevisst på endringene som skjer i samspillet i familien. Dette for å hindre at samspillet endrer seg i negativ retning. Som voksen i en familie er det vi som har ansvaret for å snakke om endringer som skjer.
Ifølge Norsk Helseinformatikk (NHI) er det fire ulike faser i en sorg.
Sjokkfasen: I denne fasen kan det oppleves uvirkelig, og kanskje har vi ikke helt oversikt over hendelsens betydning og omfang. Sjokk, lammelse og fornektelse er følelser som kan dukke opp i denne fasen. Ofte kan det være vanskelig å oppføre seg normalt, eller tenke klart.
Reaksjonsfasen: I denne fasen går det opp for oss hva som har skjedd, og betydningen det vil få for oss. Kroppslige symptomer, atferdsforandringer, angst og depresjon er følelser som kan dukke opp i denne fasen. Det kan oppleves utfordrende å forestille seg livet fremover.
Reparasjonsfasen: I denne fasen klarer vi finne interesse og glede i omverden og aktiviteter som betydde noe for oss før. Det vil ikke opplevesaltoppslukende lengere og vi vil lettere klare å tenke på andre ting enn det som har skjedd.
Nyorienteringsfasen: I denne fasen begynner det å bli litt lettere å se fremover. Livet føles litt lettere og vi kan begynne å skape strategier for livet videre.
Det er veldig vanlig at vi hopper litt frem og tilbake mellom disse sorgfasene. Det kan være noen som er innom alle fasene, noen som ikke er det. Begge deler er like normalt, og helt greit. Det finnes ikke et fasitsvar på hvordan sorgfasene ser ut.
Til deg som har mistet en kjær person. Her kommer noen velmenende råd.
Del sorgen din med de rundt deg.
Tillat å kjenne på de følelsene du føler
Det kan være godt å gråte, både alene og sammen med noen.
Det er tillatt å være sint
Det er tillatt å være lei seg
Det er tillatt å le
Det er tillatt å føle skyld fordi du har sagt noe, eller burde sagt noe til den avdøde.
Prøv å få i deg mat og drikke
Prøv å få deg nok søvn
Det kan hjelpe med rutiner som for eksempel jobb, skole, fritidsaktiviteter, trening eller andre ting.
Det er i dag vanlig at foreldre er i full jobb, og barna er i barnehage eller på skolen. Det er nok mange som opplever at det er har tid og mye som skal gjøres. For barn er det ikke nødvendigvis aktiviteten som er det viktige. Det er tiden sammen med de voksne. Hva med å senke kravene, og sette av tid?
Stress ned
Stress gjør at ting ofte tar lengre tid, og yteevnen går ned. Stress er også smittsomt, derfor kan barn bli påvirket av foreldrenes stress. Når du kjenner at skuldrene blir litt høyere kan det være lurt å stoppe opp, og puste litt. Pust med magen, til et punkt bak navlen.
Ha det gøy sammen.
Smil og le mer, ikke vær så seriøs. Smil og latter kan være med på dempe følelse av stress.
Le sammen
Det sies at latter forlenger livet. Det vet jeg ikke helt om stemmer, men latter kan være med på å minske stresset i hverdagen. Ifølge Laura Kurtz ler kvinner mer enn menn, mens mannen latter er mer smittsom. Videre forteller hun at par som lo mye sammen følte seg tryggere og nærmere hverandre.
Sett av skjermfri tid sammen.
Med skjermfri tid så mener jeg legge bort engen telefon og data. Det er sikkert foreldre som ser på tv eller spiller tv spill sammen med barna sine. Da gjør du noe sammen med barn som de setter pris på.
Samle dere rundt måltider.
Måltider kan bli en veldig hyggelig familiestund. Det gir også en fin mulighet til å gjøre noe sammen ved at alle bidrar i matlagingen. Felles måltider er en fin mulighet til å snakke sammen om dagen, og dele store og små opplevelser.
Plei parforholdet.
Ifølge John Gottman er den største og beste gaven to foreldre kan gi sitt barn, er et kjærlig parforhold. Barn utvikler seg sunnere, både emosjonelt og intellektuelt, dersom foreldrene har et sterkt bånd. Det er derfor lurt å ta vare på hverandre og på parforholdet. Gå på date. Ha sex.
Ha egentid
Sett av en halvtime om dagen til noe som gleder deg. Det kan være å lese bok, se film, skrive blogg, ta et bad, trene, gå tur. Eller det kan være noe helt annet! Snakk med noen om det som frustrer deg. Ofte kan det hjelpe å ringe en venninne å få satt ord på ting som er irriterende eller frustrerende.
Vær ærlig om penger.
Mange par krangler om penger. Ved å være ærlig vil det skape tillit, som igjen gir grunnlag for et godt parforhold. Snakk sammen om økonomi, og sett opp en felles oversikt.
Sett av tid der barna er i fokus.
Ifølge Køltzow (2015) er en sosial stund den tiden barnet og den voksne er engasjert i samme ting. Det er gylden øyeblikk med et felles fokus. En sosial stund handler om av hverandre, og i noe sammen. Det kan være å leke sammen, spille sammen, lese sammen eller gå en tur sammen.
Ingen er perfekte
Det er ingen som klarer å gjøre alt perfekt. Det er mer enn bra nok at vi gjør vårt beste.
Snakk pent til hverandre, og husk å si takk.
Dette er vanlig høflighet, og noe vi ofte er opptatt av i andre sammenhenger. Når vi voksne snakker pent til og om hverandre vil barna også gjøre det. Barnet vil imitere de voksne, og identifisere seg med dem. Det er derfor viktig at de voksne er gode rollemodeller. Samtidig er dette noe som også lett kan glemmes. Har du husket å takke partneren eller barnet ditt for noe i dag?
Sett grenser
For å oppleve trygghet har barn har behov for forutsigbarhet, klare rammer og struktur. Det er viktig å gi klare beskjeder og være tydelig på forventninger.
Ha gode leggerutiner
Ved å etablere rolige og faste rutiner for kveldsstell og legging vil det bli mindre frustrasjon både hos foreldre og barn. Det er viktig å skape gode rutiner som passer din familie.
Husk at felles barn er felles ansvar.
Støtt hverandre. Dere trenger ikke gjøre alt likt, men ikke kritiser hverandre. Gi plass til hverandres ulikheter. Hjelp hverandre bedre. Hei på hverandre heller enn å klage på hverandre. Husk at dere er et team!
