Sjalusi oppfattes ofte som en negativ følelse, noe som igjen kan føre til at sjalusi oppleves vanskelig å håndtere. Sjalusi er ikke nødvendigvis negativt, det tyder jo på trygg tilknytning. Kanskje det er lette å møte sjalusi dersom vi tenker at det er et uttrykk for kjærligheten vi føler for hverandre.
Vi har et behov for bekreftelse på at den vi er glad i føler det samme for oss. Det kan være søsken som kjenner på sjalusi. Jeg har tidligere skrevet om søskensjalusi, som du kan lese HER. Eller det kan være at du kjenner på en utrygghet i parforholdet, og har et behov for at partneren bekrefter at du er elsket.
Sjalusi handler ofte om frykt for å bli forlatt eller avvist. Dette er noe som kan ligge tilbake i tid. Kanskje har du kjent på ensomhet, mindreverd eller usikkerhet tidligere i livet? Dersom dette er noe som ligger veldig langt tilbake kan det, noen ganger, være vanskelig å finne ut av disse følelsene alene. Da kan det være fint å snakke med noen, og få litt hjelp til å sortere og rydde i følelses livet.
Det er viktig å utforske følelsen. Hvorfor kjenner jeg på den nå? Hva er det som ligger bak. Husk at sjalusi er vonde følelser som er i deg. Det er derfor kjempeviktig at du er ærlig med deg selv om de følelsene du kjenner på.
Ofte så kan det være lett å gjemme sjalusi bak sinne. Sjalusi kan ofte bunne i en følelse av usikkerhet, og frykt. Hvis du da ikke tør å fortelle partneren din om det, så kan det føre til beskyldninger og mistillit. Dersom du ikke forteller partneren din det du kjenner på gir du ikke partneren muligheten til å korrigere. For eksempel: du kjenner på en usikkerhet om partneren din elsker deg. Du tør ikke si det. Tankene dine har fort for å male fanden på veggen. Kanskje hvis du hadde sagt det. Så kunne partneren gitt deg den bekreftelsen du har behov for.
Hvordan reagerer du mot partneren din når du er sjalu? Blir du sint? Blir du stille? Eller later du som alt er bra?
For noen kan det være vanskelig å stoppe opp, og kjenne etter, hva det er du føler. Vi føler oss ofte veldig sårbare når vi snakker om disse følelsene. Ofte så tenker vi at sjalusi er noe negativt, og noe vi ikke skal kjenne på. Kanskje det gjør det til at det er vanskelig å snakke om? Kanskje det er lette å møte sjalusi dersom vi tenker at det er et uttrykk for kjærligheten vi føler for hverandre.
I begynnelsen av forholdet bobler begge over av forelskelse. Begge parter ser på hverandre som ideelle mennesker uten mangler og feil. Det aller meste er romantisk, og man svever på en rosa sky. Etter hvert som tiden går, kommer hverdagen, og mange par opplever å ta hverandre litt for gitt. Det er hverdager det er flest av, derfor kan det være lurt å øke bevisstheten på hverandre og på parforholdet. Det kan også være lurt å senke forventningene om hvordan et parforhold skal være. Mange sitter kanskje med en opplevelse, om at alle andre parforhold er så mye bedre. Det er viktig å huske at det som deles på sosiale medier ikke nødvendigvis forteller hele sannheten. De aller fleste parforhold har noe de irriterer seg over hos hverandre.
Hva som oppleves som romantikk er veldig individuelt. Jeg har her skrevet noen tips som kanskje kan styrke romantikken i parforholdet.
Snakk om hvordan dere syns parforholdet er akkurat nå. «Har vi det bra nå?» «Er det noe du savner?» «Er det noe jeg kan gjøre for deg?» På denne måten er det mulig å finne ut om dere er på samme sted. Dette gir også en fin mulighet for justeringer for å møte partnerens behov.
Snakk pent til hverandre, og husk å si takk.
Dette er vanlig høflighet, og noe vi ofte er opptatt av i andre sammenhenger. Ofte er det en viktig del av barneoppdragelsen, og samtidig noe som kan glemmes i parforholdet. I stedet for å si bare ordet takk, kan det være fint å være mer konkret. For eksempel: «Jeg er veldig takknemlig for at du laget middag i dag. Maten smakte veldig godt, og jeg ble veldig glad for å slippe matlagingen» På denne måten viser du takknemlighet, og beskriver det positive situasjonen gjorde for deg.
Har du husket å takke partneren din for noe i dag?
Gi små kjærtegn.
Et stryk over ryggen når du går forbi, et klaps på rumpen, en klem eller et kyss i forbifarten. Kyss hverandre en gang om dagen. Kanskje når dere drar hjemmefra om morgenen, eller når dere kommer hjem om ettermiddagen? Ifølge John Gottman er små, ikke-seksuelle tilnærminger kjempeviktige for å føle oss attraktive, dette er like viktig for menn og kvinner.
Klem og kyss over 20 sekunder skiller ut hormonet oxytocin, som er et velværehormon. Dette vil senke blodtrykket og minske stress, og det vil øke følelsen av nærhet til partneren din.
Le sammen.
En god latter kan forlenge parforholdet. Ifølge Laura Kurtz ler kvinner mer enn menn, mens mannen latter er mer smittsom. Videre forteller hun at par som lo mye sammen, følte seg tryggere og nærmere hverandre.
Lære noe nytt sammen.
Er det noe som en eller begge parter har lyst til å lære, så kan dere kanskje gjøre det sammen. Det kan være dans, språk, tv-spill, yoga, meditasjon, matlaging, tegnspråk eller seiling. Eller helt andre ting. Hva har du lyst til å lære?
Innrøm feil og si unnskyld først.
Dersom det har vært en uenighet, blitt sagt eller gjort noe feil, er det viktig å ta ansvar og reparere. Det vil gjøre at partneren føler seg sett og anerkjent, som igjen vil øke nærheten og intimiteten i parforholdet. I en diskusjon er det alltid to sider, og sannsynligvis har begge sagt noe dumt og feil. Vær den første til å si unnskyld. Et ord som betyr mye dersom det blir brukt riktig. Vi må mene at vi er lei oss, og prøve å ikke gjøre samme feilen igjen.
Vær ærlig om penger.
For veldig mange oppleves det utfordrende og vanskelig å snakke om penger. Det fører til at mange ikke er helt ærlige med partneren sin om hvordan de bruker penger. Økonomi er ofte fundamentet for en opplevelse av trygghet. Ved å være ærlig vil det skape tillit, som igjen gir grunnlag for et godt parforhold.
Still hverandre spørsmål.
Vis at du bryr deg ved å være nysgjerrig, og still spørsmål. Sett av tid i løpet av dagen, eller kvelden til å snakke litt sammen. Legg bort telefon og pc slik at det ikke blir forstyrrelser.
Si fra hvis du har en dårlig dag.
Vi kan alle ha dårlige dager, der humøret og tålmodigheten er mindre enn vanlig. Fortell partneren din at dagen i dag, er en dårlig dag for deg. Ved å gjøre det slipper den andre å tro at det er den som har gjort noe, eller at det er noe som er galt i parforholdet.
Overrask partneren.
Kanskje du kan lage favoritt middagen en dag midt i uken, skrive en liten hilsen i matpakken eller kanskje kjøpe blomster. Send en fin melding, skriv en lapp med noen fine ord eller skriv et kort med fine tanker.
Kjærlighetstips!
Husk at det ikke er mulig å forandre andre mennesker. Det eneste mennesket vi kan forandre er oss selv. Dersom du ønsker mer hverdagsromantikk i parforholdet ditt, kan det derfor være lurt å være den som begynner å gi. Når den ene begynner, så vil ofte partneren følge etter.
Jeg har skrevet en artikkel i Arendals Tidene. Hvordan påvirkes parforholdet når det kommer en baby?
Et parforhold handler om en følelsesmessig forbindelse mellom to mennesker. Fortrolighet, vennskap og tilknytning er av stor betydning. Det er en omveltning for parforholdet å få barn. Et lite menneske kommer, som skal inkluderes i samlivet. Dette tar ofte litt tid. Både å bli kjent med barnet, og det å finne sin nye rolle i familien. Dette er en veldig sårbar tid, og det er derfor viktig å være raus og vise omtanke.
Det er vanskelig å forutsi hvordan et barn kan endre parforholdet. De fleste par vil føle seg stolte og sammensveiset over å ha skapt et perfekt lite barn sammen. På den andre siden kan det også oppleves som en revolusjon, du kjenner ikke partneren din igjen. Mange savner kjærlighetslivet som det var før.
Kjærlighetsdrømmen er ulik, og det er store forskjeller I hva de ulike partene ønsker seg og drømmer om. Noen kriterier kan være likestilling, vennskap og respekt. Det er ikke alle drømmene og ønskene som er like realistiske. Det som er det viktigste er hvordan paret selv tenker om parforholdet. Snakk sammen om hvilke tanker dere har om parforholdet. Hva er det dere trenger for å være et godt par. Hva slags kjærlighetsdrøm har dere?
John Gottman har forsket på par som ble foreldre. Den største og beste gaven to foreldre kan gi sitt barn, er et kjærlig parforhold. Barn utvikler seg sunnere, både emosjonelt og intellektuelt, dersom foreldrene har et sterkt bånd. Det betyr ikke at disse foreldrene ikke opplever stress, søvnmangel og mindre romantikk og sex i rollen som foreldre. Det betyr at de klarer å navigere seg gjennom alle disse påkjenningene sammen.
De aller fleste par krangler, og da kanskje spesielt når de er trøtte og stresset. Det er som er viktig er hvordan de krangler. Konstruktivt i stedet for destruktiv. Respektfullt i stedet for respektløs. Hensynsfull i stedet for hensynsløs. Det betyr å lytte til partnerens synspunkter i stedet for å bare snakke sine egne argumenter. På denne måten kan de oppleve en dypere medfølelse med hverandre. Noe som igjen gjør det enklere å navigere mellom skjærene i kjærlighetssjøen.
Den seksuelle relasjonen endrer seg ofte etter at barnet blir født. For noen kvinner kan sex lysten bli mindre, og de blir derfor mindre seksuelt tilgjengelig for sin mann. Det kan igjen føre til at mannen trekker seg tilbake fra kvinnen og barnet deres. Mange kvinner legger på seg, og kan føle seg uattraktive etter fødselen. Det skjer store forandringer i kvinnekroppen i løpet av en graviditet, fødsel og tiden etter barnet er kommet. I følge Gottman ønsker menn ha sex oftere enn kvinner. Det betyr at det ofte er en skjevhet i den seksuelle relasjonen i parforholdet etter at det kommer et barn.
Det er veldig vanskelig å forestille seg hvordan småbarns livet vil bli før man opplever det. Nybakte foreldre føler de suser gjennom en storm, og leter etter fortøyningspunktet, etter verdier og mål som kan forankre dem. Jeg er blitt til et vi.
Når et par får sitt første barn vil det være påkjenninger som er helt naturlig å kjenne på. Kanskje er det en trygghet å vite at dette er normalt, og at dette er likt for alle.
Kjærlighetstips!
Godta at ting er annerledes nå som det er kommet en baby.
Snakk sammen om hvilke forandringer dere opplever som positive, og hvilke forandringer som har vært mindre gode. Her kan det godt være at dere har to veldig ulike oppfatninger, og det kan være veldig spennende å snakke sammen om.
Snakk sammen om hva hver av dere trenger for at det skal oppleves bedre. Still spørsmål som «hva kan jeg gjøre for det skal bli bedre for deg?» «Hvordan kan jeg hjelpe deg med å være forelder?» Det er veldigviktig å være ærlig om det du trenger fra partneren din.
Snakk sammen om hva som er positivt i parforholdet, og hva dere kan gjøre for å beholde det.
I alle parforhold vil det være uenigheter, diskusjoner og konflikter. Jeg har skrevet en artikkel i en lokal avis, Arendals Tidene, som handler om å løse konflikter på en god måte. Jeg legger den ut her, så kna du lese den 🙂
I et parforhold er det individer med personlige særtrekk, verdier og meninger. Det er derfor helt naturlig at det oppstår problemer og konflikter fra tid til annen. Noen av disse konfliktene er irriterende småting. For eksempel at skittene sokker blir liggende på gulvet ved siden av skittentøyskurven. Eller at oppvaskmaskinen ikke blir tømt.
Andre konflikter kan oppleves litt mer intense og kompliserte. For eksempel at den ene parten ønsker seg barn, men den andre ønsker ikke. Det kan være at den ene parten ønsker sex oftere enn den andre. Det kan være religiøse ulikheter, som kan oppleves utfordrende i barneoppdragelsen. Eller det kan være grunnleggende uenighet når det gjelder økonomi.
Ifølge John Gottman kan alle typer konflikter deles i to kategorier. De er enten vedvarende konflikter, eller de er løselige konflikter.
Vedvarende konflikter.
Det er mulig å ha et godt parforhold selv om vedvarende konflikter ikke blir løst. Da er det viktig å finne gode strategier som gjør at begge kan leve med disse ulikhetene. Dersom du har et kronisk vondt kne, vil du unngå situasjoner som forverrer smerten. Ifølge Gottman er humor veldig viktig her. Prøv å le av forskjellene, og på den måten unngå at dere låser dere fast i uenigheten.
Det er viktig å anerkjenne problemet, snakke sammen om det, og på den måten hindre at problemet blir overveldede. Ved å anerkjenne at det er et problem, vil det være mulig å unngå situasjoner som forsterker det.
Dersom dere unngår å snakke om disse vedvarende konfliktene, eller later som de ikke eksisterer vil følelsene til slutt begynne å dabbe av. Tilliten til partneren svekkes, forholdet svekkes og begge vil til slutt oppleve at den andre er en egoist. I noen parforhold kan det oppleves som at forholdet er fastlåst i konflikt. Det blir en runddans av kritikk, selvforsvar, forakt og murer av taushet. Gjennom denne negative dansen, vil det skapes en avstand mellom partene, for å kunne beskytte seg selv.
Løselige konflikter.
Løselige konflikter er ofte situasjons bestemt. Selv om dette kan virke som små og ubetydelige konflikter, kan de oppleves som smertefulle dersom de ikke løses. Det vil også kunne skape spenninger i parforholdet. Ifølge Gottman er det enkle grep som skal til for å løse konflikter.
Myk oppstart
En myk oppstart betyr å ta opp ting som oppleves som problematisk, uten kritikk og forakt. Det er alltid to sannheter i en konflikt, både egen og partnerens. Derfor er det viktig å ta noe av ansvaret for konflikten. Si noe om hva du føler i denne konflikten, og beskriv gjerne situasjonen. Fortell hva du trenger av partneren din, vær bevisst på at du snakker om de positive behovene sånn at det ikke blir kritikk.
Reparasjonsforsøk
Det er viktig å bremse en krangel før den sporer av i beskyldninger og selvforsvar. Det kan være lurt å øve på å lytte, etter partnerens forsøk på å reparere. Det kan også være lurt å øve seg på å være tydelig i forsøkene på å bremse krangelen. Eksempler på reparasjonsforsøk kan være: «dette kjennes ut som et angrep, kan du omformulere det du sier», «jeg blir lei meg», «dette blir for mye for meg». Ved å bremse i en krangel vil den andre parten være mer mottakelig for kompromiss.
Ro deg selv og partneren ned
I en krangel vil kroppen være i opprør, hjertet vil slå fortere, holder pusten og svette er tegn som forteller deg at du er opprørt. I denne tilstanden vil det være veldig vanskelig å oppfatte et reparasjonsforsøk. Dersom du eller partneren trenger en pause for å roe ned, kan det være et alternativ å ta en pause. Den som ber om pause har et ansvar for å si noe om hvor lenge denne pausen skal vare, og har et ansvar for å starte dialogen igjen. Det er også viktig at denne pausen ikke varer for lenge. Det går an å si til partneren: Jeg trenger 10 minutter for å roe meg ned. Det er viktig at pausen er lang nok til at du klarer å roe deg ned. Samtidig skal den ikke være lengre enn nødvendig.
Inngå kompromisser
I et parforhold er det viktig å tenke at dere er to parter som skal ha det bra. Det betyr at begge må gi og ta, og at ingen kan få det helt som de vil i mange sammenhenger. Ved å snakke sammen kan dere komme frem til en felles enighet om løsning. Kanskje det til og med kommer frem noen gode løsninger som dere ikke hadde tenkt på før samtalen?
Bli ferdig med konfliktene.
Bli ferdig med problemet. Dersom de løselige konfliktene ikke blir jobbet med og lagt bort, vil de kunne utvikle seg til vedvarende konflikter. Det er veldig viktig at begge partene føler seg ferdige med konflikten. Her er det viktig at den parten som trenger mest tid blir møtt. Dersom den ene parten ikke føler seg møtt, vil irritasjonen bli liggende å ulme. Den kan da blusse opp igjen neste gang det er en konflikt.
Kjærlighetstips:
-Øv dere på å ta opp vanskelige ting på en god og høflig måte.
-Snakk sammen om hvordan dere kan bremse en krangel.
-Snakk sammen om hvilke stressfaktorer dere har i hverdagen. Da kan dere hjelp hverandre i hverdagsstresset. Hvilke tre ting kan jeg gjøre for at partneren min skal få en bedre dag?
