Jeg tror alle par krangler fra tid til annen, men det ulike måter å krangle på. Hva som defineres som en krangel er forskjellig fra par til par. Det som derimot er likt er at det alltid er to synspunkter i en krangel. Noen ganger i parforhold vil det i diskusjoner og krangler utvikle seg til en veldig negativ måte å kommunisere på. John Gottman kaller det for de fire rytterne.
Den første rytteren er kritikk.
I parforhold vil det alltid være noe å utsette på partneren, men i stedet for å kritisere kan du klage. En klage består gjerne av tre deler. Jeg føler. Situasjonen. Jeg ønsker meg. For eksempel: “Jeg blir irritert når du ikke rydder ut av oppvaskmaskinen. Kan du gjøre det?” Kritikk inneholder veldig ofte ordene alltid eller aldri. For eksempel: «du rydder aldri ut av oppvaskmaskinen», eller “du skal alltid ha det siste ordet du”. Andre eksempler på kritiske utsagn er “Hva er i veien med deg”? eller “Hva er problemet ditt”? I alle parforhold vil den første rytteren være en gjest som er innom. Når det blir mye kritikk i et parforhold er det lettere at de andre rytterne kommer.
Den andre rytteren er forakt.
Dette er en form for respektløshet, der den ene parten føler seg overlegen. Her vil samtalen inneholde endel sarkasme, gjerne himling med øyene, spydige kommentarer og gjøre narr. Dette er å vise forakt og avsky for partneren. Det har veldig ofte fordi det har vært negative tanker i forhold til partneren sin over lang tid. Negative tanker om partneren kommer ofte som et resultat av konflikter som ikke blir løst.
Den tredje rytteren er selvforsvar.
Det er ikke vanskelig å forstå at den ene parten går i selvforsvar når den andre parten er respektløs eller kommer med spydige kommentarer, men det er ikke veldig effektivt. Eksempler på dette er: «Hva med alt det jeg gjør som er bra» eller «du bare hakker på meg». Utsagn som dette vil bare forsterke konflikten. Selvforsvar er egentlig en måte å anklage sin på. Det som egentlig blir sagt er at problemet er deg, ikke meg.
Den fjerde rytteren er barrikadering – den uovervinnelige taushetsmuren.
I en krangel der de tre rytterne som er beskrevet over avløser hverandre, er det fort at en av partene melder seg ut. Da er den fjerde rytteren kommet, og den viser seg ved å snu seg bort fra partneren og sette opp en barrikade. Eksempler på dette er å unngå øyekontakt, og ikke si noe. Den som reiser taushetsmuren vil tilsynelatende ikke bry seg om det som blir sagt.
Hvis du er i et parforhold der det oftere og oftere kommer besøk av flere av disse rytterne så er det mulig å snu det. Det vil kreve en innsats og jobb, men det er ikke umulig. Jeg har tidligere skrevet om syv prinsipper som er avgjørende for et godt forhold. Les mer om det Her:
Dersom du er i et forhold som du opplever at du trenger hjelp for at dere skal få det bedre er det flere muligheter. Over hele landet finnes det familievernkontorer som hjelper par i krise. Det er også mulig å få parterapi privat, det finnes også mange som driver online.
Hilsen Stine 🙂
Facebook: https://www.facebook.com/hagenfamilieterapi/
Instagram: https://www.instagram.com/hagen_familieterapi/
